o erdoben

Прийдет в голову, бывает, мысль - и она точно отражает то, что я чувствую, но когда произносишь ее в слух, то она звучит несколько пафосно, натужно, хотя передает всю суть в нескольких словах. Поэтому я так и скажу, как чувствую, хотя возвышенность слов не люблю.

Мне так жаль, что умер Тихонов, но в этом еще есть и нечто эгоистичное, в этой жалости: вот уже год (хотя началось это пару лет назад) я наблюдаю с экранов телевизора, как умирает мое детство. Сегодня еще часть ушла.

Подумала, что я не хочу бояться постареть и умереть. Хочу мудрости, которую ищу. И, самой-то кажется, будто не боюсь, но думать об этом не люблю. Хорошо, есть куда расти и чему учиться.

Мама сказала нам с сестрой: "Я не хочу знать, что происходит в ваших жизнях. Какие переживания в ней случаются. Я устала. Я хочу жить для себя. Я жизнь прожила плохо, и сейчас мне плохо - оставте меня в покое".
Погорячилась, конечно. То же самое можно было сказать по-другому или вообще не говорить - итак все понятно. Но даже после этих слов я чувствую к ней любовь, нежность и сочувствие. Я повзрослела и мне больше нет необходимости прощать маму, потому что мне нечего ей прощать. Хотя, я жалею, что некому поплакаться в живот :-) Я б хотела подольше оставаться чьей-то дочерью.

Варя подошла ко мне, погладила по ноге и сказала: "Мама, мой калесий. Бюлю". В переводе означет: "Мама моя хорошая. Люблю".

Потом мы играли. Она засунула резиновую лягушку в рот резиновой собаке и грустно сказала: "Вавка кваки ам". То есть: "Собака лягушку сьела". Я рыдала.

А вообще, вавка - собака
кваки - лягушка
мавка - кошка
нось - слон
оук - волк

К тому же - все, что не "Ну, погоди" - это не "муньтики". Только "Ну, погоди" - это "муньтики". Я никогда не смотрела "ну, погоди" в таком объеме - каждый раз, когда мы включаем двд - это "заесь и оук". Включаешь что-то другое - крик на весь дом "не муньтики!!!!!".

Хорошо жить на свете :-)

1. Рано ложиться.
2. Рано вставать.
3. Мало есть.
4. Иметь одного мужа.

Завтра была война
Режиссер: Юрий Кара
Сценарист: Борис Васильев
Оператор: Вадим Семеновых
Художник: Анатолий Кочуров
Страна: СССР
Производство: к/с им. М.Горького
Год выпуска: 1987
По одноименной повести Бориса Васильева. 1940 год. Маленький провинциальный город. Девятиклассница Вика Люберецкая читает стихи "запрещенного" поэта Сергея Есенина. Вскоре как "врага народа" арестовывают ее отца. Учительница устраивает настоящую травлю девочки. Но завтра - война, и большинству школьников суждено погибнуть... (антотация из кино сайта)

Послдеднее потрясение в кино. Чем я старше становлюсь, тем труднее меня задеть не формой, не красотой или профессионализмом исполнения. Трубднее всего задеть эмоционально, а я просто невероятно эмоциональный человек. Мало что изменилось с тех лет, когда я до истерики рыдала над стихотворением "а боец молодой вдруг поник головой. комсомольсткое сердце разбито", а папка нежно меня утешал. Но я не про это. Оставлю в стороне анализ + и - фильма. Самое главное, что я будто и не фильм посмотрела, а вдруг спала невидимая стена, разделяющее меня от прошлого, и я своими глазами увидела простую историю предвоенного времени о подростках.
Это очень, очень искреннее, чесное, какое-то живое и пульсирующее кино.

Настоящее искусство получаестся только у тех, кто оголенно чувствует мир и говорит о том, что трогает его сердце.

Друзья, у меня образовалась целая гора журналов "Эскваер". У меня есть те, кому они нужны для макулатуры, но, может, кому-то надо на почитать? Если надо - у вас есть месяц! Берите и пользуйтесь!

Часто хочется убить свой жж - потому что совершено не возникает потребности что-то писать.
И в то же время жалко по одной только причине - я боюсь, что окончательно расстанусь с людьми. хотя, мы редко переписываемся, редко коменнтируем - и интернет не может дать дружбы и тепла. но, наверное, дает иллюзию этого? или надежду? или просто как-бы зацепка за то, что ты вовсе не одинок.

трусишь - когда себя не понимаешь. когда не уверен.

Копалась в залежах интернет пространства и где-то, как-то, случайно, зацепилась за строчку: "Я - Саша, я - суша, прощайте - я синее море".

Закрыла страницу, но прошло несколько дней и эта фраза меня не отпускала.
Я уже придумала себе целую историю, отплясывая от этой строчки.

Она меня заворожила. В ней какое-то очарование. Какая-то тайна.

А потом я набрала ее и мой молчаливый собеседник выдал имя - Александр Кабанов. Поэт. Я не стала ничего читать - не хочу ничего знать.

Из этого отрывка слова:

И тянет апрель за собою шутливые строфы,
как парашутист – потому что запутались стропы.
Нахлынет созревшей землею и близкой разлукой.
Я – маленький город – пред всепобеждающей скукой.
Ржавеющим утром заройте меня в разговоре.
Я – Саша, я – суша, прощайте, я синее море,
огромная рыбина из перламутровой стали… – садитесь в меня
и от счастья вращайте педали!..

Оказалось, что весь отрывок крут. Я люблю такую образность слов.

"Я - Саша, я - суша, прощайте - я синее море" - боже, как это красиво!

Привет :-)

Опубликовали моих первыех три рассказа вот здесь: http://newlit.ru/. Если сразу на страницу, так вот: http://newlit.ru/~lifer/3952.html.

Для меня это важно. Хотя, так устала за последние две недели, что радость тихая, спокойная. Работаю дальше. Работать нравится.

Хочется написать всякие мысли-размышления, но хрен его знает, как найти на это время. Это невероятно просто: времени вообще НЕТ.

Через 14 дней 14 августа мне исполнится 30 лет.
Я никому не говорила, даже сама не догадывалась, что это многое для меня значит.
Когда мне исполнялось 20 - я вдруг почувствовала четкий рубеж, как из юной девочки я стала молодой девушкой, а сейчас я чувствую, что перехожу на новый уровень жизни. Из девушки становлюсь женщиной, и вообще.
когда-то 30 лет были космически недосягаемыми.

С такими мыслями и осмыслениями уезжаю домой, я не была там два года.
А потом на море!
Вернусь в конце августа.

Хорошо Вам догулять лето!

Я хочу на азорские острова :-)
И я поеду на азорские острова :-)

Вот.

Друзья, мне и моему другу нужна помощь в реализации одной идеи.
Для съемок в некоммерческом литературном проекте мы ищем девочку 5 – 7 лет.
Единственное необходимое пожелание – девочка должна быть очень худенькой, темноволосой и смуглой. Характер значения не имеет, поскольку это фотосессия.
Сам литературный проект – сборник рассказов о детях.
Сюжет фотосъемки – девочка ловит рыбу.
Место съемок – Киев.
От нас в знак благодарности родителям – все фотографии с фотосессии, сделанной профессиональным и талантливым фотографом, а позже – экземпляр книги, где будет использована фотография ребенка. Рассказ, для которого мы будем фотографировать девочку, родители обязательно прочтут.
Девочке в знак признательности – чудесный и полезный подарок, чудесность и полезность которого мы обязательно обсудим с родителями.

Помощь очень нужна :-)

Когда любишь человека - не желаешь ему зла. Не вредишь ему. Заботишься о нем. Переживаешь. Помогаешь и поддерживаешь. Да даже когда и не любишь - то не вредишь.
Это ж до какой степени я долгое время не любила саму себя, что лишь только вредила самой себе, не помогала и не поддерживала? Откуда эта странная, ничем внешне не обоснованная тяга к саморазрушению? К НЕ заботе о самой себе?

Любить себя - это так же важно, как ходить, видеть, слышать. Это не психологическая поеб...нь - это жизненно необходимое умение.

В течение сегодняшнего дня 4 подростка покончили жизнь самоубийством из-за смерти Майкла Джексона – сообщают по новостям, если не врут. Мерлин Монро, Элвис Пресли, Виктор Цой и, может, многие другие, забрали невольно с собою не одну жизнь.
Смерть Майкла Джексона – смерть публичная. И для общества это стресс – непререкаемая констатация факта: смерть есть. Как сказала моя любимая Сушко: «Если уж САМ Джексон склеил ласты, то куда уж нам, простым смертным».
Я глубоко уверенна, что когда в обществе случается стресс такого масштаба, щелкать таблом нельзя. Сегодня по ВВС целый день говорят только о Джексоне. Но никто не додумался в этом потоке новостей, слез и анализа четко проговорить: «Але, родители, у которых дети-подростки, присмотритесь к ним. У них ранимая психика. Для них смерть кумира – не чих, а настоящее горе. Им нужна ваша поддержка».
И если помогают жертвам изнасилований или других стрессов, то почему бы не открыть – пусть временную – горячую линию поддержки, типа: «Если тебе плохо, если тебя считают психом от того, что ты страдаешь о смерти человека, которого другие считают чужим, а тебе он близкий и родной – звони туда-то-туда-то». Кому-то это может показаться смешным, но вряд ли бы сейчас родители погибших детей отказались бы от подобной помощи. И дай Бог, чтобы они не были теми, кто посмеялся над трагедией своего ребенка: «Та что там Майкл Джексон – он тебе никто».
Кумиром моего детства был Леонид Быков. Где-то в классе восьмом, когда, изнывая от своей детской любви, я собралась за него замуж, папа мне сказал, что Леонид Быков умер. И я заболела. У меня несколько дней была горячка, я не ела, я постоянно плакала, а когда температура прошла – погрузилась в детскую депрессию. А в детстве и юности – если горе, то разрыва вен, а если любовь – то до смерти. И я не псих. Я просто эмоциональная натура с богатым воображением.
Да, когда смерть пришла в мой дом и увела за собой моих дядю и тетю, моих двух чудесных братьев и отца – я увидела ее вблизи по-настоящему. Но в первый раз я столкнулась с нею, когда я узнала, что мой кумир умер. И для меня это было страшно.
Мой папа выходил меня в прямом смысле слова. А он был резким, не сентиментальным, грубоватым в чем-то человеком. Но проявил невероятный такт и понимание. Он утешал и не попрекал меня, отдергивал маму, когда она порывалась сказать, что переживать не о чем, смотрел со мною фильмы и плакал вместе со мной, укладывая спать. Он уважал мое горе, не смотря на то, что горевала я о чужом мне человеке.
Майкл Джексон для меня ничего не значит – его творчество прошло мимо меня, о его смерти я сожалею так же, как о любом другом человеке, уходящим с человеческой точки зрения внезапно и несвоевременно. Но я глубоко уважаю горе людей, каким бы нелепым оно мне не казалось. И искренне надеюсь, что в этом тотальном хаосе, связанном со смертью Джексона, больше никто не пропадет.

Варька спала. Пашка шорпался в компьютере, а я поехала по магазинам. Взяла денег. Много денег взяла. Сказала себе и Пашке: "Я немного потрачу". Приехала домой с 2-мя гривнами в кармане.
Купила:
- блеск для губ
- пеночку для ног
- сережки
- заколки
- босоножки
- солнечные очки
- фитнес-обруч

Хотела еще пару безделушек прикупить, но бабло стремительно закончилось.
И я была счастлива :-)

В результате сделала несколько открытий (как всегда копырсаюсь в себе, бегаю по лабиринту с фонариком и гняю демонов :-) ):
1. Вещи могут приносить радость.
2. Тратить деньги - это не стыдно.
3. Денег должно хватать: меньше - злой, больше - жадный.
4. Люди часто бывают несчастливы именно потому, что желают иметь что-то, что им ВООБЩЕ недоступно, или ПОКА недоступно. Или хотят быть кем-то, кем не могут быть.
5. Я неожиданно после многих лет тугодумия и нескольких месяцев раздумий стремительно научилась ценить СЕЙЧАС. Помнить и ценить прошлое, мечтать и планировать будущее, но счастливой быть - именно сейчас.
6. Я безумно счастлива Варечкой, просто до разрыва башки, сердца и легких.
7. Меня любит Бог, потому что послал мне встречу с моим мужем, наделенным терпением (кроме всех прочих достоинств, дорогой!)

И сейчас вот даже не припомню, с какого такого боку полезли все эти открытия, пока я покупала женские штучки-дрючки? :-)

Дорогие друзья, удачной вам рабочей недели :-)

Я тут осветила фонариком закоулки своей души, расширила так сказать зону, и из темных уголков полезли хищники, которых я раньше в себе не признавала и не замечала.
Хищник с напомаженными волосами, который судит людей. И хищиник с холодным глазами, которым руководит гордыня. Вылезла зверюга с длинными ухоженными ногятми - тщеславная и неумная этом совем тщеславии. А еще, такой пугливый хищник, похожий на шакала, который боится осуждения, и хочет всем нравиться, и виляет подобострастно хвостом, а потому не взаимодействует, а прячется под диваном.
По сути, одно туловище и четыре головы. Один хищник. Хорошо, что я его нашла -мне стало легче дышать. Своего внутреннего демона, сколько бы у него не было лиц, надо знать :-)

Случайно нашла на youtube "Золушка" в исполнении Людмилы Сенчиной. И влюбилась в песню, и в голос :-)
Я, если честно, ее и не знала раньше никогда. А потом увидела, что она в каких-то шоу сейчас поет. Ту же "Золушку".
И что удивительно, время ее исказило, как кривое зеркало - а голос не тронула...

Чудесная песня :-)
Очень женская :-)
http://www.youtube.com/watch?v=bqqr_So1ifE&videos=Di4aENbbDMA&playnext_from=TL&playnext=1

За последнее время прошло каскадом несколько событий, которые меня в разной степени и по разным совершенно поводам, малым и большим, потрясли. Вы ж понимаете, это субьективные обывательские заметки.



ну да, разные по накалу события.

1. Тема многогранная, спорная и так далее. Я, скорее, об эмоциональном хочу сказать, даже не анализируя. Потому что мне надо время, неспешность и наблюдения, чтобы делать выводы.
Просто вот хочу сказать, что чувствую дискомфорт и фальш, сталкиваясь с необходимостью что-то запрещать Варечке, когда духовно не чувствую в этом необходимости.
Я просто в шоке, насколько наша цивилизация построенна на принципе "нельзя". Пока Варечка была маленькая, я об этом не задумывалась. Когда она стала взрослеть, то я, не заметно для себя вначале, стала так часто употреблять слово "нельзя", что в какой-то момент меня натурально затошнило. И тогда я села и подумала.
Подумала над тем, что очень часто "нельзя" - потому что мне лень подумать и разобраться, лень напрягаться, лень работать душей и мыслями. "Нельзя" - проще. Как приказ. Но это противно моей природе. Нет, я не говорю, что я идеальна, ни в коем случае. Я бесстолкова, безалаберна, эгоистична, ленива, медлительна, невнимательна, но я не тупое бездумное существо - это факт.
Подумала, что "нельзя" из семьи - так же плотно переходит в общество, и, черт подери, свободным человек бывает только в момент рождения и смерти.
Думала еще, что все равно какие-то границы я должна очерчивать своему ребенку, я должна его направлять, помогать ему. Все равно есть рамки, есть какие-то принципы и понятия, которые должен ребенок усваивать. Но не насильственным методом. Для меня это время, терпение, нежность и, что самое главное, над собой надо работать. Пока что с границами и "нельзя" я очертила ситуацию так, что "нельзя", если это может причинить вред Варечке или кому-то или чему-то еще, как психологический, так и физический. Что ее свобода заканчивается у носа другого. Что ее поступки не должны обижать других. Она-то маленькая, но - факт - она все видит и понимает.
Реально раздражает бытовое "нельзя". Просто, может, потому что я безалаберная. Нельзя ходить по люкам. Это раздражает, но нельзя, потому что сколько раз у нас люки наполовину закрытые, или вообще не закрытые, или на соплях держаться. Нельзя, а меня тошнит от того, что я дергаю своего ребенка, объясняя это "нельзя". Когда рассказываю, что нельзя бежать на дорогу, то раздражения не испытываю, потому что это дорога. Просто факт того, что я драчу ребенка из-за люков, только потому что у нас через жопу все - напрягает.
Или - нельзя трогать машины. Блин, ей все интересно, она все изучает, это не причиняет никакой вред никому, конечно, если машина не стоит на сигнализации и у Варечки может случиться шок, когда машина заревет. Или лужи. Лужи - это круть, но от этой крути она может заболеть.
Я путаюсь и плаваю в этих "нельзя".Но я решила не спешить, решила наблюдать за ней и собой. И верить нам.
Такая сложная тема. И так хочется подумать, и многое написать. Но я так устаю, что не доходят до жж руки, или вообще, чтобы просто пописать мысли, а это полезно.

2.
Такое жесткое расписание. Никогда, сутками работая, не вылезая из командировок, проводя все время в дороге, в общении с людьми, никогда я не была так загружена, как сейчас. Даже если бы я не занималась ничем, кроме забот о Варечке, я бы колосально уставала. А так я хочу работать, учить язык, заниматься собой. Все хочу, и все, оказывается, превосходно получается, если уметь расчитывать силы, ресуры и не спешить.
Сегодня, например, испытала коллосальное счастье, когда, положив Варечку спать на обеденный сон, вместо того, чтобы лихорадочно что-то делать, позвонила Герасимову, и мы трындели про жисть ни о чем и обо всем целых минут 40! Это ж капец, как много, и как давно я этого не делала, и какое это счастье - болтать с другом. Или недавно встретилась с Бровченко. Сели в кафе, модные и красивые, заказали себе кофе и часа три трепались про фильмы, про любимых актеров, про то, что Бред Питт никак не бросит Анджелину Джоли, и вроде и не надо, потому что у них 6 детей, но так же ж обидно, что он бросил нашу любимую Рейчел из "Друзей". Цирк, конечно, но так расслабляет.

3.
Я стала мамой. Это невероятный жизненный путь, который доставляет мне счастье. Я так люблю Варьку, мне с ней так хорошо, так комфортно, она не напрягает меня, не раздражает, не злит - вообще никогда, я поражаюсь. У меня не возникает ни потребности, ни необходимости дергать ее, шлепать или повышать на нее голос, как-то у нас получается договориться.

Такой себе поток сознания...

Меня недавно спросили, чем я занимаюсь. И я ответила: воспитываю дочь, пишу книгу, люблю мужа и работаю над собой. Все, что мне нужно для счастья - у меня есть, а остальное - ну, это же жизнь, а не сахарная глазурь. И счастье - это не состояние безмятежности, это состояние действия и движения, я так для себя сформулировала. Даже при трудностях и испытаниях - я чувствую счастье в самой жизни.